学理工科的，受现代科技高度分化与深入细节的特性所困，往往满脑子被公式，理论，模型，算法，代码……等塞满，推崇理性，但往往并不感到多少幸福，因为理性并不必然带来幸福，更有可能带来中性的“冷静”，或者偏副面的“冷酷”。

人其实还是偏感性的生物，幸福更是一种主观感受而非客观事物，更多来自于关系和社会，科技带不来这些。

但理工科的许多人，大部分时间都被科技所占用，社交圈子不大，生活方式比较单调，真没多少时间去“感悟”和“体会”人生与社会万象。

无法行万里路，见百般人，但可以读万卷书。

我觉得吧，应该多看书，种类要多，还可以看一些优秀的影视文学作品，尤其是那些反映现实而不是构建幻境的优秀作品，还可以多听多看一些智者及过来人的观点和感悟。

在这信息丰富的时代，找到这些其实并不困难。

想办法拥有一个通透的心境，其实比许多外在的东西，比如名利之类，价值更高，更容易让人感到平和与幸福。

每个人的生活，其实就是在讲一个故事。

再理性再智慧的人，也是没有办法完全获知所有真相的，人们是在用自己的方式模拟现实。现实中的一切，本身是没有意义的。魔方是同个颜色都在同一面，还是混乱的颜色，对魔方本身来说有什么区别吗？是人赋予他们意义。最后，现实往往是松散的，事与事之间，关联性很弱。是人把他们串在了一起。形成了我们头脑中的意义，一个连续的故事。

有的故事有趣，有的故事无聊。比如，有人说，人生的意义就在于繁衍后代，延续基因和宗族。那么，这个故事就是千方百计的生育，然后苟活下去。这个就比较无聊了。有的故事就像是打怪探险，遇到一个问题解决一个问题，打怪升级，积累经验，百折不挠，一步步通关。这个故事有趣一些。

有些故事讲着讲着讲崩了。这个时候就得跳出来。不要试图挽回，崩了的故事可能是个漩涡，永远圆不回来。不如存档退出再来。退出的办法有很多，最普遍的就是找个朋友倒苦水。只要他不是什么学了半吊子心理学的，只要是个普通人，给出的建议往往都会中肯有用。

我坐在书桌前，盯着那片白墙看了很久。
其实不算是白墙，墙上贴了浅色纹理的壁纸，只不过在昏暗的灯光下和白墙没什么差别。
在那之前，楼上装修的噪音又惹起了好久不犯偏头痛，我把自己整个蜷缩在沙发上，浑身乏力，头晕目眩，生不如死。
“庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡。越明年，政通人和，百废俱兴，乃重修岳阳楼，增其旧制。”
记忆卡在这里，像是戛然而止的磁带，发出细微的嗞啦声，而后归于死寂。
看那面墙看久了，我突然好想推开椅子从窗户那里跳下去。
我希望我死了之后，没有人悲伤，没有人想念我，最好没有一个人记得我。我什么东西都没有拥有过，也不会拥有任何东西。
坐在车上，我只能想到车祸。看见高楼，我只能想到有个人在最高处坠落的样子。看见湖水，我只能想到自己失足掉下去的场景。
但我没有死，我还活着。卑微地、苟且地、懦弱地活着，双目失神地坐在这里，像平常的每一天一样。
并且我知道自己应该活下去。
这个念头让我反胃，于是我只好拼了命地将种种恶心与难受忍回去。好憋屈啊，好难受啊。
我的脑子里很空，什么都没有。它们都流失掉了，或许有一天我会忘记自己叫什么，为什么坐在这里。那时候我只能一遍又一遍地重复着《岳阳楼记》开头的那几句话，或许甚至不知道它们的文字排列有什么意义。
我不知道这样的我能等来什么。终于下定决心的死亡？佝偻苟且掉的一生？还是精神病房的消毒水味？或者是我最无法想象到的一点点救赎。
不可能。写到这里我笑了。
我盯着那面墙，觉得可笑。它像我一样，用力地雕琢了那么久，在昏暗的吊灯和惨白的台灯照射下，还是像一张白纸一样，一无所有。
我这一生，尽是可耻之事。
如果哪天我死了，就把这篇文章打下来，放在我身边吧。

你生活最艰难的时候，
不是物质上的身无分文，
也不是身体上遭受的痛苦折磨，
而是精神上的孤立无援。

无论这种孤立无援是如何产生的，
可能是一件件小事导致的情绪叠加，
亦或是突遭飞天横祸的无能为力。
你崩溃了。
那种感受犹如山洪的爆发，
你拼命的誓死抵抗，
但那种压抑的情绪浩浩荡荡，
螳臂当车，
你做的一切努力都被无情的碾过。
顿时，
你的胸口犹如钢枪穿过，
你的大脑好似暴风卷过。
震颤，压抑，悲愤，无力，失落。
无法冷静，无法克制，无法辩驳。
就连说话的力气都会颤抖到微弱。

你不甘心就此没落，
你被那种情绪一直侵袭着，
一天，两天，一个月，一年……
你始终没有走出来过。

你在同学，同事，朋友，家人面前依然洒脱，
只有你自己明白心里情绪的震烁。
你带着面具，
人前你笑着从未哭过，
只有你自己知道无数个深夜怎么度过。

你尝试着买醉过，
你尝试着得过且过，
你尝试了那么多，
终究还是难以抵挡内心的难过。
熬着熬着你习惯了，
混着混着你明白了，
没有人能拯救你自己，
你感觉迷茫，感觉这辈子就这样了。
可你始终没有想过，
无数个早晨你醒来照的镜子里那个人，
就是你唯一的依靠和解脱。

终于明白，
这个世界陪伴自己最久的终归是自己。
无论再坚固的朋友，
无论再亲密的爱情，
无论再和谐的家庭，
只有自己才是自己最好的寄托。
你要学会和自己好好相处，
你要学会倾听自己内心的声音，
有可能是真，有可能是假，
无论真假，你都要记得好好对待自己。
没有任何人比自己更重要。
这一点不自私。

最后你会发现，
原来那么多的过不去，
其实都是在和自己过不去。
你终于学会了如何和自己相处，
终于放过了自己，
也终于得到了解脱。

我如何知道这么多？
因为我正在经历着，
但还没有经历过。

看了下时间，此时已是凌晨01：17分，辗转难眠的我，空洞的双眼显得些许木纳，脑海一片空白的自己也不知道在想什么。

其实哪有什么好失眠的啊，不过是日常熬夜成瘾，一旦闲下来早睡也睡不着罢了。

大字躺着望着乌漆麻黑的天花板发呆的我，索性任性不睡了，那就竖起耳朵倾听着时间走向天亮吧。

这个点，阳台外面早已褪去了人群来往的喧嚣，不过偶尔还是会传来车经过的声响。

有的司机像是在着急赶路一样“呼”的一声飞驰而过；有的则像极了新手上路缓缓行走的车轮温柔地抚摸着洒落在街道上的月光，生怕把它的影子碾碎一般。

唯一相同的是，黄亮的车前灯伴着月光穿过围墙，透过窗台依然是那么刺眼，似乎在赤裸裸地挑衅着宣告它已经看光了所有，你不必躲躲藏藏。

我想，此时那条温顺的小狗应该和往常一样吧，会一如既往地乖巧地躺在守夜阿姨的身旁，默默地陪伴着看守着这凄清的街道。

但我并不敢起身去验证这个猜想，因为我害怕啊。

我害怕看到的是忠诚的小狗也有坚持不住每天都守护着主人的那一天，只剩下阿姨落寞的形影单只，孤单地守着本就孤单的夜晚。

其实主要是因为我胆小。

放在床头边乘凉的小风扇机械地在运转着，振动的嘎嘎声像是它发出疲倦呻吟的求救信号一般地荡漾在我耳边。

已远去的夏天，炎热却并没有随着跟走。我哪有那么大的慈悲让它停下来稍微歇息一会，哪怕一小会啊。

运转扇风本就是它活着的使命，谁不在疲惫的活着呢。

忘记了这是第几个凌晨还没睡，也忘记了多久没有十二点前睡着过了。

老实说，每天杂七杂八忙忙碌碌的生活，我都不知道自己在忙了些什么，但又真的没空。大概这就是混日子最后反被日子混了的结果吧。

记得，以前老师说过眼前辛苦点好好学习过后上了大学就轻松了，可我似乎并没有感到过一刻轻松。

我甚至不知道是我上了大学还是大学上了我，除了做不完的作业还是作业，恨不得时光倒流回去只需要一个脑袋栽进学习里就好了的高中生活。

每天由己或者身不由己的熬夜成瘾，一日复一日里成了死循环。想要改变的决心还没有萌生一秒，意识里就已经发出了否的反抗，可笑的是理由还挺理所应当。

不是不害怕过自己会突然毫无征兆的猝死在某一天的深夜里，可是比起死亡我更害怕活不下去。

活下去的压力一个又一个的接踵而来，死亡显得反倒像是一种奢望的解脱，只是有点不负责罢了。

那既然这样，还是接着好好熬夜好好生活下去吧。

也没什么不好的，至少能醒着感知这个世界多一点点。