为什么我们总是被说一到晚上就活的矫情?
大家都有一段黑暗的日子,就是会突然觉得活的好累,生活处处不如意,没有人理解你,你也找不到一个可以说说话的人,大家都很忙,哪有人会关心你的情绪呢?
撑了很久很久的坚强一下子就崩溃了。
夜深人静就要去睡觉啊!瞎想什么呢。
可是,失落的人,心里有一个圈,里面住满了羊,数了一遍又一遍,我知道羊很多很多,可是弄丢一只,也会很难过的。
我只是在等我的羊回家。
也只有在晚上,你突然发现你活的才像自己,你不必讨好任何人,有的人追剧,有的人吃夜宵,有的人胡思乱想,只有这一刻,活的安静而热闹,活的痛快淋漓,成年人的衣柜里,谁还没几幅面具呢,闹钟一响,就开始从柜子里挑,今天扮演哪一种开心呢,这幅努力向上的青年面相挺好,要不,就这幅吧!
没有人的时候,摘了面具,你活的多自在啊!
可是,有一天,你也害怕,害怕有那么一刻,站在镜子面前,怎么都摘不掉面具,翻遍了所有的衣柜,找不到自己那副真实的面孔了。
以前我看一个短片,里面有句话挺震撼,说,你还能活两万来天,去做点有意义的事儿吧。就像两万块钱,去买点自己喜欢的东西吧。时间和钱一样,一旦用起来,很快就消耗完了。
小时候,时间好像是一天一天的过,再大一点,一个星期一个星期的过,好像过了二十几岁,你开始上班,时间是一个月一个月的过,你回头看父母,他们的时间是一年一年的过,所以啊,还是多盯着自己吧,去做点想做的事儿,别总是被“过来人”带偏了方向,哪有那么多的人生大道理,说到底,都是各活各的,图一个开心而已。
唉。(ó﹏ò。)

我在夏天凌晨的街道,看见一个四十多岁的男人蹲坐在马路上,脚下一堆空的酒瓶子七零八落散落在地上。我走过去看了看他,他竟招呼我坐下,我摇了摇头,从他身边走过,他的眼神没落没有丝毫挽留,觉得我的离开他意料之中。可向来喜欢听故事的我,鬼事神差的又去买了2瓶冰啤酒,坐在了他身边!

他看着我,眼神里突然出现了泪水,模糊着他的视线,我都没有看清他的样子,只是看到满含热泪的他眼神模糊而沧桑。

也可能是凌晨总会让人变得多愁善感,也可能是酒精让人能获得短暂放松,我竟开始和他喝了起来。

“为什么还不回家啊?”

“你呢?”中年男子沙哑的声音反问着我。

“我从公司离职跑去考研了,出来溜达一下透透气。”未预料到他问我,只能猝不及防的如实回答。

人与人之间,很久没有如此的信任了,我参加工作以后,总觉得和人尤其是陌生人之间交流,所说的每一句话都要经过深思熟虑,对每一句进到耳朵里的别人的话都要猜测许久。为的是体面,丢了真诚。

“真好啊,还能离职读书,一定是财务自由了吧?”

“呵呵,什么财务自由,都是谋生路,为了生活。你还没回答我问题呢?”我好奇的说道。

“我没有家,回什么家!”

“你没有结婚吗?”

“结了,离了!”中年男子,此时面容变得冷峻。

“你没工作吗?”我接着问道。

“我要有工作就不会离婚了,我二十三岁大学毕业,那时候和你现在一样,觉得生活对于我来说,是无尽的希望和机遇,大学培养了我正直的性格,可到了社会发现,我的正直可笑而不自量力,我本来在学校工作,可是看不惯领导的虚假,对待学生如同对待挣钱的工具,我愤怒的在一次会议上骂了他一个小时!”说到这,中年男子停顿了一下,眼神仿佛重新年轻,眼角的皱纹都没了。

“他还调戏女老师,在每年他组织的聚餐后总会找女老师去唱歌,我把他所有的丑事在全体师生会议上说了!”我禁不住佩服他的勇气和正直。然后问到“后来呢?”

“后来,没有后来了,哦,有!我被辞退了。”

“为什么?”我不解的问道。

“没有为什么,要说有,就是我的大学坑了我,它教会了我正直,却忘了教我审时度势和推卸。”

“那再后来呢?”我继续追问。

“再后来,我找了份临时工,一个月三四千的工资,父母觉得我到岁数了,就让我赶紧结婚。我也想着,结了婚就是完成任务了,我娶的那个媳妇很好,人家没有图我任何东西,也不嫌弃我的工作,我们过的很快乐。”

“那为什么离婚!”

“有了孩子以后,我的工作并没有太多起色,毕竟人的性格很难改变,我懒得去讨好领导,也无意去卑躬屈膝,可生活的压力慢慢压弯了我的腰,就这么,矛盾越来越多,终于在结婚的第五年,我们离婚了。”

“明白了,没有钱!”我低声说道。

“钱,说来也是大学坑了我,它教会了我理想,却忘了教我钱是理想的前提,没有钱,就没有一切!”

“我什么都没有!”中年男子望着天空满脸泪水,喃喃说道!

“这个社会到处都是欲望的奴隶,而我这一辈子都是理想的宠儿,不同流合污,就不该存在这个社会!”

我摇了摇头,起身走向远方,黑色的夜空下霓虹灯闪烁,突然踩过一片水洼惊醒了我,回头看看刚刚与中年男子交流的地方,地上却只有2个散落的酒瓶。

整个说来,我是惶恐不安的,不知道该往哪儿去。面对社会和传统的价值定位,曾经,他们说,你要好好学习,专心读书。我说,好。他们说,你要好好工作,为人处世,我说,行。他们说,你该买房买车,结婚生子了。可我想,为什么呢?我的角色没法转换得这么快啊!更为关键的是,为什么我必须成家立业,凡此种种?似乎,我并没有一定要这样做的理由。因为别人都这样?所以我的人生,竟也只能这样了吗?现在整天只能盘算着下一顿吃什么,以后又盘算着孩子孙子喜欢吃什么,好提前做了等着他们来享用。如此,糊口养家,日复一日,苟且余生?活着只是为了活下去、等死,那为什么还要活着呢?

我不想变得如此,只是无根之木,随波逐流,就这么不明不白的活着,再莫名其妙地死去。不想按部就班,在不同的阶段,成为不同的人。这样的我不就因此而永远成了分裂的了吗?我的一生不应该是统一的吗?就没有个一直持续的标准吗?物质、名利都将能够获取、也会离我而去,我想要把握那永恒的东西,我活着的意义。

上帝用7天创造了世界,而我花了700天,希望知道自己能成为什么样的人。

从苏格拉底到弗洛伊德;

从牛顿到爱因斯坦;

从语言学到计算机科学;

从基督教到儒释道;

我竭力搜寻着我活着的意义。

生而为人,我很抱歉。

总觉得自己快要死了,是害怕吗?还是期待?害怕,是怕死还是怕痛?恐怕是怕痛多一些,被斩首的人,他会怕痛吗?
我肯定是怕痛的,死却不怕。
因为有来世啊,或者修得好,就能免去轮回之苦。
得道就能成仙吗?或者来世做个火星人?总之在一个干净,善良的环境里,继续做一些事情。
我竟没想到,我这辈子的终极目标竟是成仙?我可笑吗?不,为什么不可以 ?
我能悟至此,已然得到点化了呀。
凡尘事,有什么好留恋?只不过是一座桥,一撑船,一阶石梯,一踩脚蹬。
我每想到此,又深觉自己太过无情。
难道我是如此不念今生恩情吗!
今生,我的今生,也就只是我的,他人今生也只事关他人。
你我之隔,虽隔两字,但却隔山隔水,隔三千世界隔万里浮云隔亿兆光年。又有什么来往呢?我修我今世,无关他人,只关风月,只是你我有缘,多少有情相牵。论及父母子女,论及朋友同学,论及过客生人,兴许都是如此。
若是羽化飞仙,定能蜕去这皮囊。皮囊带来色欲声相,带来疾病痛苦,带来一切一切…若来世山水之间化作一阵清风,一阵细雨,没有力量缠身,只是思绪,那岂非逍遥游?
可如何才能修身至此?怕是要无欲无心。
可我有欲成仙,又怎能说自己无欲?
是了,庄子所谓“犹有所待者也”即使如此。
若无所待,方是入境。
那如何才能无所待?
无所待,无所待,不怕痛,不往死,不贪生。
不澎湃于内心,不伤于孤寂。
心如悬浮,不沉不浮,不急不妒。
仿佛只在呼吸。
逍遥如何往?

距死亡很近的时候
会发现自己的生活和活着的人类越发偏离
像是冥界和现世间的河道
虽然在一个世界
却感到次元分离的恍惚
世界线间的交集愈来愈少
在这个世界上再无归属感
迷离的,不真切的感觉会蒙蔽内心
自觉划出与生者的界限
自发的走向死亡

(想象了一下临近死亡的感觉,特指身边人都不在了的时候,被世界抛弃的感觉)

学理工科的,受现代科技高度分化与深入细节的特性所困,往往满脑子被公式,理论,模型,算法,代码……等塞满,推崇理性,但往往并不感到多少幸福,因为理性并不必然带来幸福,更有可能带来中性的“冷静”,或者偏副面的“冷酷”。

人其实还是偏感性的生物,幸福更是一种主观感受而非客观事物,更多来自于关系和社会,科技带不来这些。

但理工科的许多人,大部分时间都被科技所占用,社交圈子不大,生活方式比较单调,真没多少时间去“感悟”和“体会”人生与社会万象。

无法行万里路,见百般人,但可以读万卷书。

我觉得吧,应该多看书,种类要多,还可以看一些优秀的影视文学作品,尤其是那些反映现实而不是构建幻境的优秀作品,还可以多听多看一些智者及过来人的观点和感悟。

在这信息丰富的时代,找到这些其实并不困难。

想办法拥有一个通透的心境,其实比许多外在的东西,比如名利之类,价值更高,更容易让人感到平和与幸福。

每个人的生活,其实就是在讲一个故事。

再理性再智慧的人,也是没有办法完全获知所有真相的,人们是在用自己的方式模拟现实。现实中的一切,本身是没有意义的。魔方是同个颜色都在同一面,还是混乱的颜色,对魔方本身来说有什么区别吗?是人赋予他们意义。最后,现实往往是松散的,事与事之间,关联性很弱。是人把他们串在了一起。形成了我们头脑中的意义,一个连续的故事。

有的故事有趣,有的故事无聊。比如,有人说,人生的意义就在于繁衍后代,延续基因和宗族。那么,这个故事就是千方百计的生育,然后苟活下去。这个就比较无聊了。有的故事就像是打怪探险,遇到一个问题解决一个问题,打怪升级,积累经验,百折不挠,一步步通关。这个故事有趣一些。

有些故事讲着讲着讲崩了。这个时候就得跳出来。不要试图挽回,崩了的故事可能是个漩涡,永远圆不回来。不如存档退出再来。退出的办法有很多,最普遍的就是找个朋友倒苦水。只要他不是什么学了半吊子心理学的,只要是个普通人,给出的建议往往都会中肯有用。

如果有一天我走了,不是因为我不爱你们,而是因为我真的太痛苦了。
在天国里做一场爱与宽恕的美梦吧。
不是饭不好吃,不是花不香,也不是阳光不够灿烂,只是累了想睡个好觉,晚安。

你活在光明里,就觉得整个世界都是光明的。但你怎知别人的苦?躯体的疼痛,精神上的痛苦,日复一日,把所有希望都磨灭了,活着就是在受苦,这样的人生你体会不到,你当然不懂。

针没有扎在你身上,你不疼,但你别劝疼的人说这世界多美好啊,生活多幸福啊,你为什么不多享受享受。这就像你对一个刚截肢了的人说外面天气多好啊,你怎么不出去跑跑步一样残酷。你只是看不见也体会不到,高高在上的怜悯别人罢了。无知没关系,但你的无知要是用来伤害别人就算了,你用你的无知抬高了自己,贬低了别人,让痛苦的人更痛苦。

我并没有什么想说的,等有一天你能够尝到别人的痛苦,理解别人的痛苦,你便明白了。人对他人的痛苦毫无想象力,反正总有一天会轮到自己的,那一天,你也便懂了。

其实有时候,一个人静静想想,就会发现其实过去我小心翼翼守护的东西,其实早就不在了。我什么都没有了,我就连我的梦想都快没了,我也就死了。
每个人都活的很努力,可是我的极限就只有那么大。
虽然如此,我依旧爱这个世界,很爱很爱,晚霞那么美,有那么多美好的人。

可是世界不喜欢我。