我坐在书桌前,盯着那片白墙看了很久。
其实不算是白墙,墙上贴了浅色纹理的壁纸,只不过在昏暗的灯光下和白墙没什么差别。
在那之前,楼上装修的噪音又惹起了好久不犯偏头痛,我把自己整个蜷缩在沙发上,浑身乏力,头晕目眩,生不如死。
“庆历四年春,滕子京谪守巴陵郡。越明年,政通人和,百废俱兴,乃重修岳阳楼,增其旧制。”
记忆卡在这里,像是戛然而止的磁带,发出细微的嗞啦声,而后归于死寂。
看那面墙看久了,我突然好想推开椅子从窗户那里跳下去。
我希望我死了之后,没有人悲伤,没有人想念我,最好没有一个人记得我。我什么东西都没有拥有过,也不会拥有任何东西。
坐在车上,我只能想到车祸。看见高楼,我只能想到有个人在最高处坠落的样子。看见湖水,我只能想到自己失足掉下去的场景。
但我没有死,我还活着。卑微地、苟且地、懦弱地活着,双目失神地坐在这里,像平常的每一天一样。
并且我知道自己应该活下去。
这个念头让我反胃,于是我只好拼了命地将种种恶心与难受忍回去。好憋屈啊,好难受啊。
我的脑子里很空,什么都没有。它们都流失掉了,或许有一天我会忘记自己叫什么,为什么坐在这里。那时候我只能一遍又一遍地重复着《岳阳楼记》开头的那几句话,或许甚至不知道它们的文字排列有什么意义。
我不知道这样的我能等来什么。终于下定决心的死亡?佝偻苟且掉的一生?还是精神病房的消毒水味?或者是我最无法想象到的一点点救赎。
不可能。写到这里我笑了。
我盯着那面墙,觉得可笑。它像我一样,用力地雕琢了那么久,在昏暗的吊灯和惨白的台灯照射下,还是像一张白纸一样,一无所有。
我这一生,尽是可耻之事。
如果哪天我死了,就把这篇文章打下来,放在我身边吧。
月度归档: 2021年12月
孤立无援
你生活最艰难的时候,
不是物质上的身无分文,
也不是身体上遭受的痛苦折磨,
而是精神上的孤立无援。
无论这种孤立无援是如何产生的,
可能是一件件小事导致的情绪叠加,
亦或是突遭飞天横祸的无能为力。
你崩溃了。
那种感受犹如山洪的爆发,
你拼命的誓死抵抗,
但那种压抑的情绪浩浩荡荡,
螳臂当车,
你做的一切努力都被无情的碾过。
顿时,
你的胸口犹如钢枪穿过,
你的大脑好似暴风卷过。
震颤,压抑,悲愤,无力,失落。
无法冷静,无法克制,无法辩驳。
就连说话的力气都会颤抖到微弱。
你不甘心就此没落,
你被那种情绪一直侵袭着,
一天,两天,一个月,一年……
你始终没有走出来过。
你在同学,同事,朋友,家人面前依然洒脱,
只有你自己明白心里情绪的震烁。
你带着面具,
人前你笑着从未哭过,
只有你自己知道无数个深夜怎么度过。
你尝试着买醉过,
你尝试着得过且过,
你尝试了那么多,
终究还是难以抵挡内心的难过。
熬着熬着你习惯了,
混着混着你明白了,
没有人能拯救你自己,
你感觉迷茫,感觉这辈子就这样了。
可你始终没有想过,
无数个早晨你醒来照的镜子里那个人,
就是你唯一的依靠和解脱。
终于明白,
这个世界陪伴自己最久的终归是自己。
无论再坚固的朋友,
无论再亲密的爱情,
无论再和谐的家庭,
只有自己才是自己最好的寄托。
你要学会和自己好好相处,
你要学会倾听自己内心的声音,
有可能是真,有可能是假,
无论真假,你都要记得好好对待自己。
没有任何人比自己更重要。
这一点不自私。
最后你会发现,
原来那么多的过不去,
其实都是在和自己过不去。
你终于学会了如何和自己相处,
终于放过了自己,
也终于得到了解脱。
我如何知道这么多?
因为我正在经历着,
但还没有经历过。