没有光

写下这些文字的时候,我趴在408的真题上,困倦使得从心脏开始的疲惫蔓延至全身。有关王力宏的新闻不断在手机里弹出,我点开看,又懒得再看。
两种情绪在我的大脑里更迭周旋,一种是极度悲忿的嗡嗡作响,一种是极度绝望的死寂。
几天前我对Y说,我觉得自己要得抑郁症了。
她马上安慰我,开心点,别那么丧了。
我其实不知道自己为什么丧。
我努力向前探,企图拿什么来挽救自己。可是最后发现,深陷的这片深邃的漆黑里,不会有半点的光芒。
无论是从前,现在,还是将来。
没有半点能让我提起兴趣、心怀期待的事情。
这听起来真是糟糕透了。事实上也是。
「失去了看书的欲望
失去了游山玩水的欲望
失去了对毛肚的欲望
失去了对阳光斑驳的欲望
失去了和熟或不熟的人聊天的欲望」
失去了爱这个世界的欲望。
难过得想干呕。
我不知道自己背负着什么负担,生活的或者情绪的;不知道在害怕着什么,明明置若罔闻地抛下了那么多;不知道我的好奇、喜欢与爱都湮灭在了何处;不知道厌恶的究竟是自己还是什么其他的。
我仿佛在经历二十二年以来最烙人的迷惘与绝望,却一点经验也没有,束手无策地痛苦。
对人性绝望,对社会绝望,对生活绝望,对爱情绝望,对自己绝望。
渴望又推拒,洒脱又吝啬,坚定然后否定。
如果是冬天的过错。
一定是冬天的过错。
没有光。求求你,给我光。
至少活下来。

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